Солдат спит и видит…
Пришёл курсант к женщине, только начал – и тут звонок, муж пришёл.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дёрну бабочкой станешь.
Дёрнула, и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетел, сел на скамейку, и матом ругается: как обратно?
Подумал-подумал и решил: может сам смогу? Дёрнул за член – курсантом стал, дёрнул – бабочка и так увлекся. Слышит голос:
- Товарищ, курсант! Мао того, что на посту спите, так вы ещё и лысого гоняете!
90 процентов.
Учительница на уроке
:-Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90% из вас не сдадут контрольную.
Голос из класса:
- А нас здесь столько и не наберётся.
В магазине.
В IKEA:
- Нет молодой человек, это не мётлы. Это набор мебели из ротанга.
История России.
В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда, где никто не мешал им заниматься любимым делом, и там на радость людям изобретали уникальные конструкции всевозможных самогонных аппаратов.
Англичанин…
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям купцам:
- не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил – никакого житья: без конца то газы пускает, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем – фамилией: Уотер Клозет.
В каком смысле?
Новости искусства: Церетели отлил…
Богатырь
У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.
В детстве…
- А помнишь, как в детстве мы любили с тобой высовываться из окна несущегося вперёд поезда.
Ты высовывала голову, а я свою попу – и на станциях все были уверены, что мы близнецы!
Одна шпага
Два джентльмена намереваются выяснить отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.
Взятки гладки
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
-Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить три ваших желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
-Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц подумал некоторое время и говорит:
-А я хочу мотошлем,
Перед ним появился мотошлем.
-Твоё второе желание, медведь.
-Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
-Твоё желание выполнено, Теперь ты, заяц загадывай.
-Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появился крутой мотоцикл. Медведь удивлённо коситься на зайца:
-Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди не каждый день лягушку-волшебницу встречаешь, идиот.
-Твоё последнее желание, медведь.
-Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
-Уже стали. Загадывай заяц.
Заяц садиться на мотоцикл, надевает шлем и говорит:
-А я хочу, чтобы вот этот медведь стал голубым.
И уехал.
|
