Умом мужчину
не понять,
Бессильна
логика, наука.
Ему
отдашься, скажет блядь,
А не
отдашься, скажет сука.
Два грузина
разгадывают кроссворд:
- Женский
половой орган из пяти букв?
- По
вертикали, или по горизонтали?
- По
горизонтали
- Тогда, ротик!
В трамвае
старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас
слазите?
- Бабуля! Я
слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк!
Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
Встретились
три друга и давай рассказывать про своих жен.
Первый:
- Моя - как
вулкан, такая горячая!!!
Второй:
- Моя как
ветер: как налетит, сорвет всю одежду и понеслась!!!
Третий:
- А моя как
омут...
- ???
- С виду
такая тихая, но как засосет...!!!
Пьют парень
с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше
не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что,
подкашиваются?
- Нет,
раздвигаются.
Заходит
девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает
фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
-Мне
пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
-Черненький
и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией
посоветоваться.
Секретарша
нанимается на работу.
Начальник
объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все
понятно, есть ли вопросы?
- Все
понятно, только какая будет зарплата?
- Ну,
долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с
натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите,
а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Поссорился
муж с женой. Жена: - Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А
я тебя ебать только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати,
пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена
выкладывает пятисотку: - Ну, давай, начинай!
- Что, на
кровати с музыкой?
- Нет, на
полу и на все!
- А у меня
есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня
есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их
родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
После ЗАГСА
и свадебных гуляний молодожены, наконец-то, остались одни.
Невеста
оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг
новоиспеченому мужу 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался
пописать... Жена осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40
минут, час, полтора мужа все нет. Тогда она встала посмотреть что же все-таки
случилось, подходит к двери и видит следущую картину:
Муж смотрит
в трусы и жалостливо просит: "Ну выходи, выходи, выходи же, я тебе точно
говорю жена спит..."
Приходит
мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена
не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно,
сейчас таблетку пропишем...
Приходит
домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я
одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер.
Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена:
Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!! 
